http://humorland.org/ ru Прикольные Цитаты - Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) DataLife Engine http://humorland.org/quote/11841-mnooogo-prikolnykh-citat.html http://humorland.org/quote/11841-mnooogo-prikolnykh-citat.html
Клопов бояться - спать не ходить.

Шуpуп забитый молотком деpжится кpепче, чем гвоздь закpученный отвеpткой.

Если долго тужиться - голова закpужится!

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

Гpешно смеятся, смешно гpешить...

Телевизоp - это кино, котоpое сыгpало в ящик.

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.
"Муму любила Герасима и была готова ко всему!"


Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.


Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.


На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.


Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...


Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.


В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.


Папа Карло вырубил Буратино.


Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.


"...он вошёл в роман, как красавец на коне."


Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.


"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".


"...в заду у Шевченка пылал огонь..."


Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.


И еще в продолжении новости!]]> iteam Sun, 07 Mar 2010 12:09:00 +0300 http://humorland.org/quote/11832-citaty-s-zhenskogo-foruma-.html http://humorland.org/quote/11832-citaty-s-zhenskogo-foruma-.html
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал]]> iteam Sat, 06 Mar 2010 19:12:58 +0300 http://humorland.org/quote/11812-citaty-iz-objasnitelnykh-zapisok-posle-dtp.html http://humorland.org/quote/11812-citaty-iz-objasnitelnykh-zapisok-posle-dtp.html лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на
педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл,
а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его
вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал
по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на
него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я
не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши
аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня,
хотя вы его вряд ли найдете.


Остальное в продолжении новости..]]> iteam Fri, 05 Mar 2010 11:59:17 +0300 http://humorland.org/quote/11806-jeto-interesno.html http://humorland.org/quote/11806-jeto-interesno.html
У осьминога прямоугольный зрачок.

У лошади на 18 костей больше, чем у человека.

У жирафов самое большое сердце и самое высокое кровяное давление из всех наземных животных.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.



ДНК человеческой клетки умещается в ядре диаметром 0.005 мм. Если полностью развернуть спираль ДНК, то длина составит почти два метра. Все ДНК одного тела, вытянутые в нить, выстроились бы на расстояние, равное 40-ка расстояниям от Земли до Солнца.

При строительстве Эйфелевой башни было использовано 9441 тонн сварочного железа. Чтобы создать Эйфелеву башню, нужно было объединить в общей сложности 18038 частей сварочного железа. Чтобы её покрасить, требуется около 60 тонн краски.В ясную погоду (что в наши дни встречается очень редко) с вершины башни открывается обзор окрестностей радиусом около 70 км.
]]> iteam Fri, 05 Mar 2010 10:26:04 +0300 http://humorland.org/quote/11798-interesnye-fakty.html http://humorland.org/quote/11798-interesnye-fakty.html
ООН требует, чтобы каждому человеку страна, в которой он проживает, выделяла минимум 50 литров воды на день для того, чтобы пить, мыться, готовить, но у более, чем миллиарда человек, нет доступа к такому объему.

За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Причем, мы не потребляем всю энергию, исходящую от Солнца. Та энергия, которая доходит до Земли распределяется так: 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.

Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.

Подсчитано, что за все время добычи золота, из недр было извлечено порядка 200 тысяч тонн. Если отлить из всего этого золота куб, то он будет больше восьмиэтажного дома.

Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний.

По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду.

Если бы Земля вращалась в обратную сторону, то продолжительность года была меньше на 2 дня.

Энергия, излучаемая участком солнца размером с мизинец, равна энергии излучаемой двумя миллионами восковых свечей.

Вес одной ложки вещества, из которого состоят нейтронные звезды, составляет 150 миллионов тонн.

Спутник, находящийся на околоземной орбите, за пол часа может сфотографировать до 3 млн. квадратных километров земной поверхности. С самолёта эту площадь можно заснять за 12 лет, а вручную - более, чем за 180.

Взрослый постельный клоп может прожить без пищи более одного года.

Рекорд бодорствования составляет 264 часа 12 минут. Его установил в 1964 году семнадцатилетний Ренди Гарднер. После чего он проспал 15 часов.

Дельфины и киты могут во сне плавать и даже преодалевать значительные расстояния. Это происходит из-за того, что полушария мозга у них спят по очереди, а не одновременно, как у человека.

В среднем суммарное время просмотренных человеком снов за всю жизнь составляет шесть лет.

Есть болезнь, при которой человек боится спать, правда встречается достаточно редко. Она называется сомнифобия.]]> iteam Thu, 04 Mar 2010 15:21:40 +0300 http://humorland.org/quote/11789-s-nastupajushhim-prazdnikom-8-marta.html http://humorland.org/quote/11789-s-nastupajushhim-prazdnikom-8-marta.html iteam Thu, 04 Mar 2010 12:15:16 +0300 http://humorland.org/quote/11780-aralovo....html http://humorland.org/quote/11780-aralovo....html
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.]]> iteam Wed, 03 Mar 2010 16:08:03 +0300 http://humorland.org/quote/11778-citaty-krylatye-frazy.html http://humorland.org/quote/11778-citaty-krylatye-frazy.html
Деньги лучше, чем дятел в небе.

Я свободна как трусы семидесятого размера…

А я была такая дура,
Какой не знали небеса.
Но у меня ведь есть фигура
И офигенные глаза!

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

Я вам говорю: приходите завтра! А вы всё время сегодня приходите.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

20% людей имеют 80% всего секса на Земле.

В темноте да не в обиде.


Смотрим дальше!]]> iteam Wed, 03 Mar 2010 14:14:28 +0300 http://humorland.org/quote/11756-..frazki.html http://humorland.org/quote/11756-..frazki.html золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

]]> iteam Tue, 02 Mar 2010 11:55:00 +0300 http://humorland.org/quote/11710-citatki....html http://humorland.org/quote/11710-citatki....html
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой :)

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...

Толковый словарь токаря:
- Дырка бывает только в жопе у педиков, а в детали технологическое отверстие.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

На нет и суда нет, а на да и суда да и туда иногда...

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.]]> iteam Sat, 27 Feb 2010 23:13:25 +0300