Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Глава "учиться массировать женские гениталии":

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (она же щиплет!)

Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»

Гуляю сегодня утром со своим псом. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...



Мой лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...

ОВЕН: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.

А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.

Надежда есть
В последнее время у меня был пессимизм по поводу подрастающего поколения, особенно их творческого потенциала, "забитого" тупыми мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день, маршрутка, Ребенок и папа.
Ребенок загадывает загадки:
- Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я с ступоре. Но папа не прост:
- Ручей!
Ребенок:
- Сидит в траве, не знает.
В ступоре и я и папа. Ребенок:
- Незнайка!

Следующая станция Октябрьская
Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

Надеюсь девочка, скрытая под ***, не зайдет сюда никогда, в эту тему, иначе...

Сегодня хорошее настроение, многих своих знакомых разъигрывал, со многими пообщался. Было смешно и весело, выкладываю отрывки логов из аськи:




Далее еще немного...

- Хочешь служить в армии?

- Нет.

- Трижды семь?

vazzyalin

привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((



DangerWilka

Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

Надевайте колготки следующим образом:

1. Убедитесь, что колготки перед Вами, и перед Вами именно колготки.

2. Соберите колготки по всей длине до носка и поместите ступню в след колготок.

3. Чтобы не промахнуться, потренируйтесь перед зеркалом в течении 15-20 минут, доведя этот процесс до совершенства.

Недавно имела несчастье загреметь в больницу... Вызвала скорую...Там добрые доктора, после того,как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории,что мне чуть-ли не смерть уже), забирают меня в больницу, ну я девушка вумная до жути.... собралась... взяв с собой вещь.... особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего. Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек получил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи. Приехав ко мне,он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде: 1. Вместо крема для лица - положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал а какая на фиг разница.. 2. Вместо шампуня (предполагалось что лежать буду очень долго)...привез кондиционер для волос после окрашивания. 3. Просто хит, смеялись всей палатой неделю. Вместо мыла он привез тампоны ОB))) Я долго вертела их в руках и пыталась понять мужскую логику..Но видно она еще круче чем женская)))) (мыло пришлось одалживать у соседки)

Смешные истории

Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Рыбка устала
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик, говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове,
- а ты мой аквариум тоже устал....
Нет слов…

Дядя, кто это вам нарисовал?
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками.
Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает:
- Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?
Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
- Доктор.
- А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!
Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу,
и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

Баян конечно - но смешной!

Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица. Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном. Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
- Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- И мне,
- И мне.
Курили в полной тишине.
Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!