Смешные Истории

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться

- Молодой человек, постойте. – Голос, мягкий, но настойчивый раздался откуда-то сзади. Не обращая внимания, я с гордым видом пиздил себе вперед потихонечку.

- Да постойте же вы… Стой, блядь! – Еще более настойчиво произнес голос. Я остановился и обернулся. Меня догоняло существо женского пола и неопределенного возраста, одетое в какие-то грязные тряпки. «Хули от меня надо этой бомжихе?» - подумал я и уже почти отвернулся, чтобы с миной брезливого превосходства пропиздить все-таки к троллейбусной остановке, но старушенция схватила меня за рукав.

- Коля, это ты? Вырос-то как, повзрослел. Стал архитектором или кем там я тебе напророчила тогда, уж не помню?

- Иди нахуй, уебище. Никакой я тебе не Коля. – Оттолкнув бомжиху я пошел дальше, поправляя пальто. – А Николай Иванович.

- Ты все забыл. А ведь история еще не закончилась. Космические пираты сумели сбежать.



- Алиса?

- Она самая. Я единственная, кто успел воспользоваться машиной времени, после чего она исчезла навсегда. Собственно, она никогда и не была изобретена.

- Не может быть. Если машина времени не была изобретена, как же тогда вы…

- Коля, не еби мозг мне этими временными парадоксами. Я и сама не знаю, как и почему. Надо что-то делать сейчас, чтобы в будущем нам снова зажилось заебись, как раньше.

Со стороны это выглядело именно так – бомжиха просила прилично одетого мужчину не ебать ей мозг временными парадоксами. Люди, многие из которых впервые услышали слово «парадокс» стали обращать на странную парочку внимание.

- Ладно, Алиса, я тут снимаю комнату в хрущевке неподалеку. Давай пойдем ко мне, и ты все подробно расскажешь.

- Хорошо, но учти, шампанское я не пью.

Ах, Алиса… Сколько мозолей было натерто на руках мыслями о тебе! Сколько раз я представлял себе нашу встречу! Разве мог я подумать, что встретив тебя однажды, даже не захочу к тебе притронуться? Передо мной сидела старая, немытая женщина с морщинистым лицом и парой прорех среди серых зубов. Где сисечки? Где улыбка, которой бредил каждый дрочистый октябренок? Во что превратились волосы, которые я в мечтах наматывал на кулак? Ебаные космические пираты! Я готов был уничтожить их за то, что они сделали с моей мечтой! Как же это могло произойти?

Привет, друзья! То, что я хочу Вам рассказать сегодня, произошло уже достаточно давно. Нет, не в эпоху динозавров. Это был наш с супругой первый год семейной
жизни. Дело в том, что у меня с самого начала не заладились отношения с ее родителями. Они видимо считали, что “с русским счастья не жди, дочка” и т.п. Да и
вообще было много крайне неприятных моментов, когда еще до свадьбы, ее родители всячески пытались отгородить Витту от меня. Но это отдельный разговор. Сейчас
речь не об этом. Шло время. Я все-таки добился ее руки потому как, не видел смысла жизни без нее. Я шел на отчаянные шаги, о которых тоже как-нибудь поведаю
Вам. И вот мы уже поженились, жили вместе, у нее на Родине, но отношения с синьором и синьорой Фаваларо у меня все же не складывались. Витта, видя все эту вражду, пыталась нас все время как-то сблизить. Но каждый раз натыкалась на непреодолимую баррикаду, которую выстраивала одна из сторон. Нужно заметить, что
сейчас все по-другому. Со временем мы все же смогли найти общий язык. Однажды, они поняли, что я не такой плохой, а я понял, что они, тоже вроде нормальные
люди. А то, что я хочу Вам рассказать сейчас, это история о ужине в гостях у родителей моей жены. По задумке Витты ужин должен был быть примирительным. Мир,
дружба , жвачка! Однако мир этот наступил намного позже, чем мною описанная и нижеизложенная история…

"...История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "

Я под столом была с час

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу, к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.


Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать? Пожалуйста подскажите?


vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((


Смотрим продолжение новости

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Развей у себя неестественную боязнь принтера.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

Научись подражать звукам факса и модема.

Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

Скрепляй степлером лист точно посередине.

В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, меня уж не будет... Если, вдруг, станет тебе на душе совсем плохо - ты иди в храм, поговори с Боженькой, оно и полегчает".
Вырос человек. Всяко в жизни было... Но однажды стало уж совсем невыносимо. Вспомнил бабушкины слова и пошел в храм.
да не успел ещё войти как к нему один подходит: "Не так руки держишь", вторая подбегает: "Не там стоишь!", третья ворчит: "Не так одет!" ,сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы знаете, вы вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, выучили, а потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал.
И тут подходит к нему Боженька. Присел рядом и спрашивает:: "Ты что так горько плачешь, дитятко?"
Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Плохо мне,Боженька! А меня в храм не пускают!"
Обнял тогда его Господь, тихонько засмеялся и сказал: "Не плачь, дитятко, я везде с тобой... А в храм... в храм они и Меня дааавно уже не пускают..."

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. (Попробовал сам, и вправду больше 7 раз не складывается:)

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Самым зловонным из 17 000 классифицированных до сих пор запахов обладают этилмеркаптан (C2H5SH) и бутил селеномеркаптан (C4H9SeH).

Каждую секунду Амазонка сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м3 воды, а в период половодья более 340 000 м3.

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

Глиптотека - это собрание скульптур.

КПД крика: Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

В Индии потребLяется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.

В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.

Какое пятизначное число при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа? 21978 x 4 = 87912.

В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%.

Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000).

Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.

Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.

Вещество 2,3,7,8-тетрахло-родибензо-n-диоксин, или TCDD, - самый смертоносный из 75 известных диоксинов. Он в 150 000 раз ядовитее цианида

На самой большой высоте расположено безымянное озеро в Тибете. Его координаты 34+ 16' с.ш., 85+43' в.д. Находится этот высокогорный водоем на высоте 5800 м над уровнем моря.Из пресноводных озер наибольшую акваторию имеет одно из Великих озер в Северной Америке - озеро Верхнее. Его общая площадь 82 350 км2, из которых 53 600 км2 находятся на территории штатов Миннесота, Висконсин и Мичиган (США), а 27 750 км2 - в пр. Онтарио, Канада. Озеро расположено на высоте 180 м над уровнем моря.

По объему пресной воды первое место занимает российское озеро Байкал в Восточной Сибири. Его объем равен 23 000 км3.

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!