Смешные Истории

Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной еб@нутостью...

Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь которую проступали пышные формы тициановских моделей. Перед его мутным взором предстала блондинка не первой свежести, с круглым привлекательным лицом, и взлохмаченными волосами вовсе не похожая на случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса, когда тяжёлая попойка бесследно стирает из отравленного мозга происходившие накануне события. Он попытался напрячь непослушную память в надежде выудить хотя бы крохи из, по всей видимости, богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, и из похмельной сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в памяти эпизод, как он выпивал в каком-то неопрятном кафе, рядом располагалась весёлая компания, и он оказался за их столом. Дальше никакой информации не сохранилось.

34-летний безработный житель американского штата Огайо попытался попасть в книгу рекордов Гиннеса, выполняя жест известный как «fist pumping» (жест, заключающийся в быстром поднятии и опускании сжатого кулака) 17 часов подряд на выходных с 11 по 12 мая 2012 года.

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец.

ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.

РАК- люблю и плачу.

ЛЕВ - я люблю себя.

ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.

Давно это было. Мой приятель Вовка, только что вернулся из армии. Едем в автобусе, оба изрядно датые, но марку держим. Сидим спиной к движению возле задних дверей. И вот, на одной из остановок в автобус заходит очень симпатичная девушка. Блондиночка лет 18-ти и «заякоревается» рядом с нами.

Вовка, надо сказать парень был видный хоть звезд с неба и не хватал. Рост у него 190, вес 100, косая сажень в плечах. В общем, классический русский Иван, как показали дальнейшие события, и по уму тоже.

Эта смешная и немного грустная история случилась в лихие девяностые. В то время я и мой приятель Тёма были обычными, московскими студентами. Днем учились, а подрабатывали ночью. Да вот только мы не вагоны разгружали, а работали вышибалами в одном, известном своей гамнистостью (ныне уже закрытом) ночном клубе.

Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)

Младший сын, 4 лет, обожает "помогать". Делает он это от души и с размахом. Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился.

 

День добрый!
Предисловие: работа продавца супермаркета бесправна, тяжела морально и физически, но в ней можно найти много моментов, которые можно счесть забавными. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала 2000-х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Респект вам! Особенный привет комп-отделу "Эльдорадо" в Саратове на Космонавтов!

Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда - собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.

История не столько смешная, сколько просто интересная.

На сайтах множество историй, какие умные коты и собаки, и как иногда адекватно понимают человеческую речь. Верю. А теперь про понятливость... автомобилей!

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.