http://www.humorland.org/ ru ЮМОР, фотоприколы, видео приколы, ПРИКОЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ, прикольные стихи, FLASH Games на WWW.HUMORLAND.ORG DataLife Engine http://www.humorland.org/5624-neskolko-istorijj.html http://www.humorland.org/5624-neskolko-istorijj.html целях экономии электроэнергии.

---
Посмотрел НТВ - переключи за собой.

---

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...
---

Для русского человека, чешский язык кажется
довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,
славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,
порой, противоположные вещи.
Например, чешское "Позор" это всего лишь
внимание.

Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",
"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском
языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного
странными "Потравины", то есть продукты.

Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов,
занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в
смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне
жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати,
"жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.

Дальше по списку:
"вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца,
"старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых
и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах"
(тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам"
(дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на
"сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
]]> Филимон Thu, 20 Nov 2008 21:42:27 +0300 http://www.humorland.org/5616-.html http://www.humorland.org/5616-.html
подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что

погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить :)


У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".



К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"



Смотрел фантастический фильм "Марионетки". Оказывается, чтоб взломать код доступа к системе подачи электричества или еще хрен знает к чему(я не очень внимательно смотрел) - нужно четыре раза написать команду.
ping 192.168.0.3



Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.



]]> screamerr_tod Thu, 20 Nov 2008 16:05:16 +0300 http://www.humorland.org/5609-desjatka-neprilichnostejj-iz-proshlogo.html http://www.humorland.org/5609-desjatka-neprilichnostejj-iz-proshlogo.html
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
]]> cernos Wed, 19 Nov 2008 23:01:49 +0300 http://www.humorland.org/5607-krovavaja-mjeri.html http://www.humorland.org/5607-krovavaja-mjeri.html
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл@дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.]]> cernos Wed, 19 Nov 2008 23:00:03 +0300 http://www.humorland.org/5606-khit-porad-ebnatskikh-voprosov-v-aske.html http://www.humorland.org/5606-khit-porad-ebnatskikh-voprosov-v-aske.html 2. Каг сам?
3. Чо как?
4. Чо почом?
5. Чо ваще?
6. Есть чо?
7. Хде был?
8. Чем дышыш?
9. Чо мутиш?
10. Бля, чо за нах?!]]> cernos Wed, 19 Nov 2008 22:55:59 +0300 http://www.humorland.org/5596-realnye-vyderzhki-iz-rezjume-i-intervju-kandidatov.html http://www.humorland.org/5596-realnye-vyderzhki-iz-rezjume-i-intervju-kandidatov.html
- Добрый день, кадровая компания «Базис», слушаю вас
- Это я вас слушаю, вам же нужны работники

- Я юрист, есть у меня шансы?

- Я Олег, я отправлял вам резюме, так что?

- Меня зовут Оля, мне 20 лет, что вы можете мне предложить?

- У вас есть опыт работы с детьми?

- Да, конечно, я 20 лет был начальником детской колонии (на позицию директора детского центра)

- Ну, раз у меня нет опыта работы, то каким-нибудь менеджером…

- У вас есть опыт работы секретарем?

- Нет, значит, я вам не подхожу

- А кем вы работали?

-Я работала офис-менеджером

- А в чем для вас приниципиальное различие между секретарем и офис-менеджером?

- Ну, у меня же в книжке написано «офис-менеджер»

- Я вам тут звоню ….у меня на бумажке ваш телефон записан нет, я не знаю, по какой вакансии ну я же записал, значит меня интересует..а что вы можете мне предложить..если у вас ничего нет, почему я должен о себе рассказывать…предложите сначала

- Какое резюме это еще зачем..зачем вам меня видеть…меня все устраивает…

- У вас там объявление было… как какое… вы что, не знаете, какие объявления даете.. ну это…где 500 у.е.

- Доброе утро, так чего делать надо?

- У вас есть что-нибудь экологическое?]]> Филимон Wed, 19 Nov 2008 21:57:48 +0300 http://www.humorland.org/5591-.html http://www.humorland.org/5591-.html
я: зайк чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
я: Щасвирнус...

Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
Я валнуюс...




Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...



xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку


Как Вай-Фай работает?
вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит передаль!




а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)



]]> screamerr_tod Wed, 19 Nov 2008 07:02:22 +0300 http://www.humorland.org/5590-akter-dramteatra.html http://www.humorland.org/5590-akter-dramteatra.html История с просторов интернета

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.]]> Филимон Tue, 18 Nov 2008 22:37:02 +0300 http://www.humorland.org/5581-kuklovod.html http://www.humorland.org/5581-kuklovod.html

Дорожная полиция баварского городка Байрейт ищет водителя-хулигана на Audi A4 Avant с британскими номерными знаками, который ездит с нарушением скорости. Поймать "лихача" не удается - на всех изображениях, полученных с камер видеофиксации, вместо лица сидящего за рулем видно только кукол из телешоу.

]]> Филимон Tue, 18 Nov 2008 21:40:19 +0300 http://www.humorland.org/5553-istorija-pro-krizis.html http://www.humorland.org/5553-istorija-pro-krizis.html (с) найдено на просторах рунета

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
— Уйди Вова на х@й… Или нет, сходи лучше за пивом…
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты…
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети…
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када «сосуд скорби» вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать… и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь.]]> Филимон Mon, 17 Nov 2008 22:09:15 +0300