Облако тегов
Показать все теги
Гороскоп на сегодня
 Овен |  Телец |
 Близнецы |  Рак |
 Лев |  Дева |
 Весы |  Скорпион |
 Стрелец |  Козерог |
 Водолей |  Рыбы |
На правах рекламы
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец ...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади...
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Два друга:
- Представляешь, Андрея в армию забирают!
- Как? Он же этот, как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Чтоб нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!!!
* * *
Интуиция - это способность головы чуять попой
* * *
Отличие пива от лекарства: Лекарство сначало выписывают, потом пьют, а пиво - сразу пьют, а потом выписывают)
* * *
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
- Представляешь, Андрея в армию забирают!
- Как? Он же этот, как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Чтоб нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!!!
* * *
Интуиция - это способность головы чуять попой
* * *
Отличие пива от лекарства: Лекарство сначало выписывают, потом пьют, а пиво - сразу пьют, а потом выписывают)
* * *
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
-1
<
| Автор: Филимон | Комментарии: 0
Ключевые слова:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
