Облако тегов
Показать все теги
Гороскоп на сегодня
 Овен |  Телец |
 Близнецы |  Рак |
 Лев |  Дева |
 Весы |  Скорпион |
 Стрелец |  Козерог |
 Водолей |  Рыбы |
На правах рекламы
-Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.
-Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
-Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.
-Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
-Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
-Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (182 8) , те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
-Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
-Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
0
-Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
-Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.
-Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
-Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
-Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (182 8) , те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
-Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
-Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
-Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
-Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:x:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
-Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
-Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
-Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
-Экскурсовод - туристической группе:
- Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
-Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:x:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
-Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
-Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
-Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
-Экскурсовод - туристической группе:
- Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
0
<
| Автор: Филимон | Комментарии: 0
Ключевые слова:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
