


|
о нас Добавить на сайт написать нам |
Реализуем запонки оптом, мужские сорочки оптом - качество и стиль | Оконная система не имеющая аналогов: шумозащитные окна PLASTAL компании ЮККО | Жесткая порнуха на улице.
|
Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке. - Как звали вашего отца? - Сунь Хунь. - А как зовут вас? - Сунь Вынь. - А как вы назвали сына? - Не Сунь... но разве мальчик послушается... Волков бояться - не быть зоофилом! В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. - Платите налог на роскошь! - Да какая у меня роскошь!!! - На роскошь - жить без тещи! Управляющий на планерке выдал: - Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали... - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!! Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! - Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет? - Да это у меня носки немного... - А-а, тогда ботинки не снимайте. Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. ![]() ![]()
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну, у тебя есть выбор... - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец. - Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру. - Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый... - Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились? - Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал! - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? К шлюхе подходит грузын и говорит: - Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал. - Под ногти, что ли? ![]() ![]()
Прикольный стишок Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша «Еб..ть, да он совсем замёрз...» - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб@нёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел «Муху» - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: «Садист! Убью!»... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по ху.... ![]() ![]()
Вот это я понимаю новый подход к старой прикольной игре. Расказывать в чем соль не буду. Лучше попробуйте сами. ![]() ![]() ![]()
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
![]() | ![]() |